SEXO ARRIENDO

Quizás much@s se preguntarán porqué si tienes una relación estable siempre por alguna razón se nos cruza cierto rayito de sol, angelita, lucecita, trampita, o como quieran llamarla... por Dios a quien me dé la explicación de ese concepto alabad@ sea...

Hace algunos años estuve rondando como sonámbula una discoteca por ver a una bailarina en especial.Dios si que me retorció el cerebro sus movimientos de caderas, mirada incandescente, sensualona, ardiente, provocativa, lujuriosa. Juro que todos los fines de semana quería ir a verla pero me remordía la conciencia de ir porque sabia que iba a perder la cabeza, todo fue porque Morfeo me la presento en mis sueños. Juro que la vi dentro de mi mientras soñaba, sus besos y caricias eran tan reales que desperté con una sonrisa de oreja a oreja y me dije "Tengo que ir a verla.."

Luego de varios intentos y separar la agenda llego el bendito día, bien gracias, mis ojos mas que hipnotizados estaban como si hubiera visto la Cabeza de Medusa y estuviese convertida en piedra, mas que estáticos (así como el típico juego "encantada" de niños) mientras su linda sonrisa hacia que volaran mariposas en mi estomago... Luego de unos tragos cortos y cerveza barata me envalentone, subí al estrado ante la mirada atónita de todos y con toda la confianza del mundo le dije "Fulana, desde hace mucho tiempo quiero venir a verte bailar, me encanta como lo haces". Ella atino solo a sonreír y agradecer, queriendo disimular un disgusto, pero no me importo, me preguntaba cuánto cobraría una noche ... de baile obviamente porque según fuentes fidedignas ella ejerce el oficio más antiguo del mundo. Termina el show, ella se dirige a su vestidor mientras mi mirada vigilante no la pierde ni un segundo de vista, la sigo hasta la calle, claro siempre y cuando ella no se de cuenta. Veo que se va sola a tomar el taxi, aligero el paso y me presento: "Hola qué tal, mis amigos me llaman Harry, mucho gusto en conocerte, quiero ser tu amigo". Ella solo atina a reírse y antes que yo siga hablando me dice "Siempre eres así? hablas demasiado"... me sonrojé (en realidad quería ser su amigo, así se caguen de risa leyendo estas líneas.. es en serio, primero hay que estudiar a la presa)  y vino una avalancha de preguntas cómo : "A qué te dedicas" y  "Dónde trabajas" o "Qué puedes ofrecerme", .. y poco a poco me di cuenta que en realidad esta chica si se las tenía bien en claro: daba cariño por dinero. Fue ahí donde desperté de mi fantasía y me llevé una gran decepción. O sea que si no tengo un buen trabajo, o si peor aun no trabajo, o si no puedo ofrecerle nada, no tendría ni siquiera la posibilidad de salir con ella a cenar??, bueno pues, colorín colorado alguien reventó el globo de la ilusión, así es este mundo, Pottercito. Antes de despedirnos le pedí acompañarla a su casa, ella se negó y escuche cómo regateaba a un taxista, se despidió con un chau frívolo y no la volví a ver hasta hace unas semanas después que me la cruce en el estacionamiento de una calle. Ella ya tiene su propio auto (valgan verdades muy chiquito y feo para mi gusto), al menos supo invertir. 

Me pregunto si muchas de nosotras estará pasando por alguna situación similar, si estarán pagando por un poco de cariño, ¿es cierto qué el marido mantiene a la mujer? Disculpen mi ignorancia pero en mi casa no era así, ¿Y eso porqué? ¿No sería mejor si dos personas trabajan y crecen juntas?, quizás no he vivido nada o quizás me falta más mundo. Sólo queda sonreírme porque hasta el día de hoy nunca he pagado por amor, gracias a Dios, tengo - como bien diría el gran Erick Elera - "simpatía y carisma".. y hay otro dicho popular que dice "el que no la tiene grande, que regale cosas no más..." 

ESCAPAR...

(26 de Junio 2006- Archivo)

Ya han pasado algunos días y me parece una eternidad… desde que decidimos alejarnos, ¿FUE ELLA O FUI YO?... WHATEVER era alejarme en teoría porque en práctica mi corazón siempre estuvo palpitando por ella, aunque cada latido era con dolor…

A pesar de la distancia, no sabría realmente que sucedería si la tuviera muy cerca... he pensado mil locuras, he imaginado que me regala su atónita mirada, viendo mi entera humanidad, a solo unos centímetros… no me voy a adentrar en ti, al menos quiero intentarlo. Pero eso es fantasía, la realidad es mas dura, quizás si la plasmáramos un poco a los sueños perdidos, los que no se realizan o los que quedan en algún lugar merodeando en el espacio y en el tiempo que no pertenecen… quizás si fuera realidad y no fantasía lo que imagino…

Siento una lucha interna en mi interior, son dos fuerzas que predominan a cada hora y en cada situación, a veces quiero abrazarla.. otras decirle que la quiero, o muchas otras darle la espalda o ni siquiera tratar de pensar en ella.--.. sé que las cosas tienen que ser así pero porque??.. puedo irme a verla verdad? Claro que puedo, lastima que la realidad no me permita hacerlo, y sigue la lucha interna dentro de mi, la razón y el corazón no se ponen de acuerdo, ella sin saberlo me ha herido … un animal reconoce la flecha que lo hiere, y por lo tanto no podría o si podria?? Seria un animal bueno? Y si fuera asi? Y si el animal fuera bueno y no rencoroso???, ¡le diría! que estoy muy arrepentida de todo lo que le dije que me gustaria retroceder el tiempo muchos años antes, que me hubiera gustado crecer con ella y reirme siempre con ella y consolarla siempre que la vea llorar….

Pero ella esta bien, verdad? ella no sabe las noches que la sueño, que solo quiero hacerla feliz, pero no con mis bromas ni con mis caricias, sino solo con mi ser. ”Ella no me quiere”, pienso para darme valor, para arrancarme el dolor y sacarla de mi corazón, quizas ella y yo no nacimos para vivir juntas…

Me invade ahora otro sentimiento de miedo, de ira, de cólera, de traición, de emoción y excitación permanente… sin embargo escuchar alguna canción que me recuerde a ella... me lleva al suelo, hace que coja mi cabeza y la quiera arrancar de mi cuerpo, ¿porque? Pienso...!! mientras suena la canción siento mil puñales en el corazón, es una tortura permanente ya no se puede ni siquiera escuchar música, porque allí estás.. no puedo mirar al cielo porque sigue escrito tu nombre ahí… en lo mas alto de la orbe, no puedo respirar porque seguir con vida significa llevar presente que no eres para mi, que todo era una cruel ilusión,…

“Yo tengo dignidad” - fue lo que le dije - “el ser tan bella no te da derecho a destruirme” y pensaba si eso era realmente lo que yo quería: ALEJARME DE ELLA…, ¡GRAVÌSIMO ERROR! ahora me doy cuenta que no, no era el mas mínimo deseo.

Ya no aguanto mas la rutina... empaco mis cosas y me largo… así soy yo, errante sin rumbo, sin dignidad, sin orgullo y sin nada, enrumbo mi destino a lugares que no conozco y a emociones por descubrir, quizás en algún lugar no te encuentre, quizás en otro cielo ya no estés, quizás en otro lugar ya no vea tu mirar… quizás ya no me rasguñe el alma escucharte tan fría y témpano como la Tierra del Fuego…

Pero eso es imposible, así me vaya a las Islas Papua Nueva Guinea, o a cualquier isla del hermoso Océano Pacífico aun no descubierta, o a algún nevado de los Andes Peruanos, o los Apeninos!, o del Himalaya.., no vas a salir de mi…

Quiero tener amnesia y dejar de pensar en ti, dejar de pensar en lo escaso que vivimos, dejar de pensar que cada rosa o cada elemento de la naturaleza, cada verdoso valle que recorro por el litoral, cada duna de arena tocada por el mágico pincel del viento curvilineando su forma… me recuerda a ti, dejar de ver lo hermoso en la sonrisa de un bebe, dejar de pensar que si escucho ángeles cantar, es porque el cielo está en tu mirar y tu mirar en el cielo… dejar de pensar y recordar como se me henchía el pecho escuchándote reir... y cuando te decía lo mucho que te quería y tu sonreías, quería abrazarte como aquella vez…

Dime que todo era una ilusión, dime que no era verdad…, no te juzgo, no te lloro, no te imploro, ni te pido nada, solo quiero que seas feliz, y si en algún lugar del planeta sonríes, bendito sea dicho lugar, y dichosos los que te vean reír… los corazones saltan y las almas se alborotan, hay algarabía por doquier, mas de un corazón querrá unirse al tuyo solo si te escuchara reír y ver la luz de tu alma que irradia alegría. .. BENDITO TU CORAZÓN…

Ya las cosas no son como antes eso me duele mas, me duele perderte no habiéndote tenido, me duele lo duro de todo esto, me duele respirar, me cuesta hacerlo, solo me distraigo de vez en cuando con mis amigas de ocasión, nada es igual, todo ha tomado un color sombrío y oscuro... el invierno se encarga de darle el toque lúgubre a la situación, ni el mundial de fútbol llama mi atención, ni la llegada de mi cumpleaños porque se que no vas a estar ahí conmigo, y yo…. no voy a esperar a la primavera llegar para verte pasar…. las cosas no son como yo pensaba, como yo imaginaba, como yo creía, son muy difíciles… pero no imposibles.

Estoy perdida, sin decisión, sin ideas ni luz…tengo esperanza en el tiempo mi gran amigo y no te quiero guardar en el cajón de los recuerdos, yo no quiero…. Y si yo quisiera? … no podría encontrarte en otra mujer… y canto la canción de Arjona… “Y como arrancarte de mi si no te tengo! Como alejarme de ti si estás tan lejos…”

Y en vez de seguirte... pienso ESCAPAR… Escapar a donde? Seria en círculo, porque llegaría siempre al mismo lugar, al inicio, al comienzo, sería escapar al vacío, al infinito, no se si sea el cielo o el infierno, realidad o fantasía, alegría o felicidad… escapar a donde sea, sería en vano... porque todos los caminos me llevarían a ti… ESCAPAR o SEGUIRTE DA IGUAL... EN CUALQUIER LUGAR DEL MISERABLE PLANETA TE VOY A ENCONTRAR… ¿PORQUE? PORQUE TE TENGO DENTRO DE MI, TENDRÍA QUE DESTRUIRME, PARA ARRANCARTE... Y LA VIDA ES UN VACIO... SIN TI.

PÉRDIDA...

(Junio 2006-Archivo)

Odio despertar, odio saber que ella esta solo en mis sueños odio pensar tanto, odio tener muchas ideas estupidas y sin fundamento, me odio… A ella no la odio, sino a mi, por pensar en ella, por creer poder romper todo lo que ya estaba escrito y lo que nunca podré cambiar ni con el mas angustioso deseo, quizás porque no se enciende el fuego real… si no solo lo hace Morfeo. Y siento un dolorcito que atraviesa mi alma, lo peor es que el dolor es constante pareciera que caminara con un cuchillo en el pecho, caminar sin alma o caminar solo por inercia.

Las cosas no están bien, digo dentro de mi – eso me pasa por atrevida, por pensar, por soñar que las cosas cambiarán.. yo no quiero que esto siga asi.. pero y ella? Ella que pensara??- ella esta feliz, dice mi otro yo, mi lado oscuro… yo no quiero que vengas lado oscuro… lárgate!! y el lado oscuro se va..

Siempre me enseñaron que dos personas cuando se quieren están juntas que nadie las separa, se unen de alguna u otra manera... pero ¿es esta la manera en que yo te quiero? Yo creo que no, esta no es la manera en que yo quería quererte, esto es mas … ¿fantasioso, carnal, apasionado, amoroso, que es? Es el demonio que tengo dentro de mi, o es una sensación muy bonita cuando te escucho que quiero gritar de emoción de alegría, me rompe el pecho también no controlo mis impulsos empieza a dar saltos, mismo chavo.. (zas.. zas.. ) pero a la mente vienen ideas oscuras y escabrosas, ideas que no están tan lejos de la verdad, a veces no quisiera tener memoria, a veces no quisiera tener vida… para sentir esta lanza, porque ya no es un cuchillo es un lanzón que me parte en dos, y así camino. No todos notan que llevo la lanza, solo otra alma como yo lo ve, y que me mira con compasión y trato de sonreír, pero no puedo... no puedo fingir.. soy feliz por momentos no por siempre, soy feliz cuando la escucho, cuando hablo con ella., cuando me transmite que esta bien… pero después no es así. Ella no sabe que me muero… no sabe que cuando quiero decirle lo mucho que la quiero... se traba todo, pienso que no es correcto hacerlo… y me duele, que paso Princesita, porque .. me lo merezco, creo que no soy lo suficiente como para llenarte del todo, creo que las cosas deben ser así porque ya están escritas, creo que las cosas deben retomar su orden normal… Princesita se siente bien, la noto, esta mas tranquila, ella no sabe lo que yo estoy pasando y es mejor… ..ven conmigo princesa, ven conmigo..pienso y sueño, solo sueño con ella rayos yo no quiero, pero ella esta en mi, ya no soy dueña de mi voluntad..
A veces pienso que es como ella dice... como el final de esa serie que me contó… la lanza penetra mas, da vueltas y cava mis adentros… mi alma se enrosca, ,.. y quiero morir, para no sentir tal dolor, ni mi coraza me ayuda, ni ninguna aspirina, ni todas las oraciones que aprendi de niña, ni todos los ángeles del cielo. .. ni siquiera el mismo Dios calma este dolor.. nada en este mundo .. trato de buscar quien me saque la lanza, no hay nadie.

Abigail no está, mi abuela duerme profundamente .. rayos que haré!!... no me queda otra, los hombres no lloran… yo no soy hombre, pero tengo alma fuerte; sin embargo fue tan grande la ilusión… me llevo quizás a otra galaxia, pero me mando al núcleo de la misma tierra… quizás atravesó el otro lado del planeta y me mando a un agujero negro… no se en verdad! vagabundeo por el espacio sin rumbo y sin visión, las tinieblas me invaden, escabrosos sendos, negro porvenir, vida errante y martirizante … yo no quiero eso.. yo quiero vivir.. no me importa ser su sombra o solo llegar a ella a través del viento… ayuda quiero ayuda.. no hay nadie! estoy sola!, ni mi Kelly me viene a saludar… que hago.. llorar?... hacer que mis párpados se den un baño originado por la lanza??? no queda de otra no hay otra solución la lanza terminara x fulminar mi alma, dentro de poco seré un cuerpo sin alma… asi que pensemos en cosas bonitas…. No las hay ... solo pienso en ella, y pensar en ella me da vida, pero me mata.…quiero tener alma!! No te la lleves!!.. y lucho…

Y me arrodillo… en estas circunstancias es necesario hacerlo ya no tengo escapatoria... estoy al borde del abismo!!. Siempre he pensado que Dios es para los perdidos… que ironía!! yo pidiendole a Dios!!.. yo que me creia una super mortal, confiada en mi fuerza de carne y hueso, y no sabia que ella se llevaría mi alma.. no sabia yo que ella era mi debilidad, y ella no sabia que con su sonrisa estaba en mis adentros… Miro al cielo suspiro, y le pido al viento todos los besos que para ella envié, le reprocho!! Y le digo que no cumplió su misión…, Le digo que me devuelvan los pocos momentos en que pude verla, para así borrarlos de mi memoria y pensar que ella nunca existió, pero… el viento sigue su curso... no me hace caso…, le digo a la luna que ya no me cuente de que lado de la cama duermes, ni la hora en que te acostaste… ni siquiera que me confiese tus mas íntimos secretos… pero la luna desaparece, ya no esta llena... ahora es luna nueva, sin resplandor… pido muchas cosas imposibles- pienso- soy muy exigente. Dios y toda su creación me mira, Dios se ríe de mi, Dios me ha dado la espalda... pero yo insisto ..y recuerdo muy bien cuando Jesús oró en el Getsemaní antes de la traición de Judas…, pausadamente siempre de cuclillas.. extiendo mis brazos cierro mis ojos y grito al cielo… “SEÑOR, APARTA DE MI ESTE CÁLIZ! HAGASE TU VOLUNTAD....PERO NO PERMITAS QUE SE LLEVE MI ALMA O LO QUE QUEDA DE ELLA, NO PERMITAS QUE MUERA LA ILUSIÓN NO PERMITAS QUE ESTA LANZA ME FULMINEEE, Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS.. NO PERMITAS QUE ELLA SIENTA LO QUE YO ESTOY SINTIENDO…”
Dicen que Dios es amor??? no lo se, pero conmigo se porto muy mal.... ok me lo merezco. Te doy la espalda Dios, mirada de desprecio para ti! ya no quiero nada.. váyanse todos a la… ahora seré sin alma, ya se la llevo, es muy tarde... solo ella me lo puede devolver...

LA MANO DE UN MAGO EN EL CORAZON DE UN ANGEL...

(Enero 2006- Titulo Original: "La Mano de un mago en el corazon de un angel, la mano de un angel en el corazon de un mago".

EXTRACTO... (CON EL ALMA ENCOGIDA)

Al día siguiente por la mañana le pregunté: ud. es un mago, no adivinó lo que pasaría?. Y me dijo: soy mago, no adivino, yo intuyo y siento las cosas y esto que sucedió si lo presentí. Y ¿por qué fue? ¿Por qué acudió? - Pregunté –. Dí mi palabra, no podía dejar de ir, además … - interrumpí al mago diciéndole: ireis a su festival de Danza y comida? –. No, no lo haré podrían repetirse los mismos hechos y todo animal reconoce la flecha que una vez lo hiere. ¡Bien! -Repuse -acabaos con todo esto olvidadla y marchémonos de este lugar; me miró tristemente el mago (aprendí a interpretar su mirada)él sabía que tenía yo razón, yo sabía que él no haría caso. Os lo repito amigo Sin Nombre, no sois mi consejero -me dijo- mi razón y cordura están de vacaciones, mi corazón está en libre albedrío, mis pies perdieron su brújula hace mucho tiempo y en este momento mi alma está más encogida que nunca, me siento como una oruga, un gusanito que se encogió resentido de pena y está temeroso de salir de su capullo, pues teme no saber qué decir o qué hacer. La volveréis a ver - seguí preguntando – . Tal vez – me respondió-. Estaré preparado- argumenté en tono enérgico- tendré un pañuelo de seda blanco, para cuando querais rendiros y también servirá para que sequeis tus lágrimas cuando éstas lleguen y yo mismo me encargaré de secar tus futuras heridas, solo espero que no desangres, total estaré ahí de todos modos mi querido Mago de Oz, a tu lado. Con una condición - me dijo- no digais nada a mi pequeño aprendiz, tiene los ojos hábiles y su poder de entendimiento es grande, no necesita mas, si algo quiere conocer, él preguntará.

Estrechamos nuestras manos, nos dimos un fuerte abrazo, sellamos nuestra amistad, Oz intuía y me lo dejo saber que a partir de hoy nos esperaban días de sol y de lluvia.